Simply ADdicted

 

 

3 - Distraxion. Solo perché mi ha fatto sorridere.

 

Voglio il logo più grande. Il logo più grande!

Nessuno si preoccupa della sua storia. Proprio nel senso letterario di “racconto”.

Mi manca leggere storie. Ne vorrei di più anche nella pubblicità.

(Per intenderci: il formarsi di una band dalle dubbie attitudini artistiche non è “storia”, è format.)

E ne vorrei di più anche sui blog che trattano di pubblicità.
Non fraintendetemi: vedere l’ultima azione di guerrilla fatta per il global warming è interessante, indubbiamente. Ma ci sono già centinaia di altri blog che fanno la stessa cosa, capite?

Rendetevi unici. Raccontate la vostra storia.

Come siete arrivati al mondo della pubblicità?
Vi ricordate ancora del vostro primissimo colloquio?
E di quella volta che stavate per vincere un premio, e poi…?

Raccontatemi la vostra storia con la pubblicità.
Anche se non siete professionisti. Anche se ne siete stati semplici spettatori.
Scrivetemi a flaviabrevi(chiocciola)alice.it.

Quello che scriverete potrebbe essere pubblicato su questo blog, o su un altro, oppure rimanere nella mia casella e-mail.
Non fatelo per essere pubblicati - non potrei mai offrirvi chissà quali vetrine -, fatelo come un regalo alla sottoscritta.

In cambio, io vi regalo questo (non tutto, però, guardatelo dal minuto 2:27 al 4:20).

Mi piacerebbe scrivere che il motivo principale sia la redenzione di quel 47% del popolo italiano, ma non è questo.
Né il sex-gate appiccato dalla D’Addario, che ha confermato (nel caso ce ne fosse stato bisogno) che tra carriera politica e prostituzione la linea di demarcazione è davvero sottile.
Né lo sarà l’ennesimo processo giudiziario. Grazie al lodo Alfano.
Il motivo è un altro.

E cioè che Berlusconi, uomo che ha fatto della tv la sua forza e la sua fortuna, è la tv.
L’era berlusconiana, in tutte le sue fasi, ricalca l’evolversi dell’era televisiva.
Anche ora che sta per calare il sipario.

La fine della tv non significa che non guarderemo più la televisione (così come non è detto che Berlusconi non venga rieletto in futuro), ma che non useremo più i suoi paradigmi.
Sta già succedendo: guardate da dove provengono le conversazioni e i movimenti di oggi, per quanto le telecamere tentino di puntare le loro luci da un’altra parte.

Nessuna illusione: i miracoli non esistono.
Nemmeno in un mondo virtuale.
Per fare il salto definitivo occorre tempo. Forse più di quello rimasto al nostro settantatreenne Primo Ministro. 
Il cui tentativo di darsi un look più 2.0 tramite il lavoro di Marco Camisani Calzolari è stato vano: il Premier è troppo infatuato della censura (e delle querele, e dei bandi) per essere social.
E questo non è dovuto a motivi anagrafici, ma alla costituzione mentale.

(Costituzione. Una parola che assume una connotazione ironica se associata a Silvio.)

Insomma: non basta essere su Internet per credere di sapere cos’è il Web.
Non basta più sapersi pubblicizzare bene per essere bravi comunicatori. La capacità di confrontarsi e ascoltare è diventata determinante.
Non fa differenza che siate il capo di un governo o un brand.
Se pensate alla vostra vita ancora come a uno spot, sappiate che presto dovrete cambiare canale.
Volenti o nolenti.

E' giunto il momento delle vacanze.

Credo di avere proprio bisogno di staccare completamente e provare il brivido di restare off line per ben 15 giorni.

Il che significa che quando tornerò mi sentirò come se fossi stata 15 mesi sulla Luna, e la cosa mi spaventa non poco.
Ma mi solletica anche.

Non sono completamente soddisfatta di me quest'anno: da mesi è in sospeso il mio portfolio on line, che finora ho solo abbozzato, e ho trascurato questo blog.
Sul piano più personale, non ho migliorato la mia cucina come avrei voluto, non ho letto tutto quello che mi ero prefissa, non sono stata sempre presente come amica e non sono riuscita a trovarmi un hobby che non girasse attorno al mio lavoro.

La sfida che mi lancio è quella di spremermi un po' di più per trovare l'energia di fare tutto quanto da settembre in poi.
(Oddio, sono stanca già solo a scriverlo.
 - COS'HAI DETTOOO?!?
Chi, io? No, niente.)

Che le ferie possano lasciarci migliori di come ci hanno trovati!

Una cosa che ho imparato in quest'ultimo anno - e che è stato menzionata anche da Marco Fossati citando Jim Durfee - è la prova imbarazzo.

Ovvero: quando pensi di avere avuto l'idea giusta, ripetila ad alta voce ai tuoi familiari e ai tuoi amici.
Scoprirai presto che, la metà delle volte, tanto più ti era apparsa geniale alla nascita, tanto più ti ha fatto vergognare nel momento in cui usciva dalla tua bocca.

E' normale: spesso la colpa è proprio dovuta al fatto che ci sei stato sopra troppo a lungo ed è difficile mettersi nei panni di chi recepisce per la prima volta il messaggio, in tutt'altro contesto rispetto a quello in cui l'hai scritto.
 
Questa premessa era per dire che oggi voglio stilare un personalissimo podio delle pubblicità più disgustose che ho visto solo nell'ultima settimana.
Immagino che i loro ideatori non abbiano fatto il test succitato.

 

2° posto - argento ai tamponi che cadono dal cielo. Pensa che bello che qualcun ti ricordi delle mestruazioni proprio quando sei al mare.
E chissà che simpatici usi ne potrebbero fare i bambini giocando.

 

1° posto - merita il gradino più alto la pubblicità in vero pelo. Gli animalisti non hanno avuto nulla da obiettare.
L'intero genere umano dotato di un minimo di buongusto, sì.